"Warum lassen Sie denn zwei riesige Straßenbauwalzen über ihre Kartoffelfelder fahren?"
"Ich züchte Kartoffelpüree!"

Ein Mann auf dem Sterbebett wird von seiner Frau gefragt: "Hast du noch einen letzten Wunsch?"
Darauf er: "Ja, ich will noch einmal eine richtig gute Erdbeertorte essen."
Sie erwidert: "Das geht nicht. Die ist für die Beerdigung!"

Nach der Hochzeitsnacht ruft die frischgebackene Ehefrau den Zimmerkellner: "Bitte bringen Sie meinem Mann eine Riesenportion Salat und Möhren."
"Sonst nichts?", fragt der Kellner.
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst…"

Die junge Ehefrau stellt stolz ihren ersten selbstgebackenen Kuchen auf den Tisch: "Ist der nicht schön?"
Ihr Mann versucht vergeblich ein Stückchen abzubrechen. Er riecht an dem Kuchen und schlägt vorsichtig vor: "Ganz, ganz wunderschön - wie wäre es, wenn wir ihn als Andenken behalten?"

Ein Ehepaar, das sich oft streitet, isst in einem Restaurant. Plötzlich fällt dem Kellner das Tablett herunter, und das Geschirr zerspringt klirrend auf dem Boden.
Da sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Hör mal, Schatz, sie spielen unser Lied."

"Herr Ober, warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?"
"Warten Sie nur Mal ab, bis die Rechnung kommt."

"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf. Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Da kannst du dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

Kommt ein Kannibale singend, mit einer Urne unter dem Arm, nachhause "Die fünf Minuten Terrine…"

Ober zum Gast: "Wie hat ihnen das Steak geschmeckt?"
Der Gast: "Erstklassig, das sage ich ihnen als Profi."
Kellner: "Ach sie sind Metzger?"
Gast: "Nein, Schuhmacher!"

Ein Reisender betritt abends einen Landgasthof. Erstaunt sieht er vor einem der Gäste einen 25 cm kleinen Mann auf der Theke hampeln.
Neugierig gesellt sich der Reisende ebenfalls an die Theke, wo sich das Männlein vorstellt und immer wieder sagt: "Hallo, mein Name ist Johannes Mario Simmel."
Verblüfft fragt der Reisende seinen Nachbarn, was es mit dem Männlein auf sich hat.
Dieser erklärt ihm, er habe den kleinen Mann von einem Flaschengeist erhalten, der hinter der Kneipe in einer Scheune haust.
Sofort will der Reisende auch sein Glück versuchen. Er geht in die Scheune, findet die Flasche und beginnt sie zu reiben. Augenblicklich erscheint der Flaschengeist und fragt den Reisenden nach seiner Begehr. Dieser wünscht sich von dem Geist 3 Millionen in kleinen Scheinen.
Kaum, dass er seinen Wunsch ausgesprochen hat, erscheinen 3 kleine Schweine mit Melonen, und der Geist verschwindet wieder in seiner Flasche.
Enttäuscht kehrt der Reisende in das Gasthaus zurück. Er erzählt dem Gast mit dem kleinen Mann, dass er statt 3 Millionen in kleinen Scheinen von dem Geist 3 kleine Schweine mit Melonen erhalten hat.
Darauf sagt der Gast: "Klar hat die Sache einen Haken. Der Geist ist schwerhörig. Oder meinst du etwa wirklich, ich hätte mir einen 25 Zentimeter großen Simmel gewünscht…"

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns, in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er: "Wir nicht. Bei uns, in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft