Er und Sie streiten sich mal wieder. Meint
er: "Ich brauche dich gar nicht, es gibt
auch noch andere Fische im Teich!"
Kontert Sie: "Wie willst du den mit
diesem mickrigen Wurm Fische fangen ?!"
Er
klärt sie über seine Lebensgewohnheiten
auf: "Morgens um sieben ist das
Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin
oder nicht. Klar ?" "Klar !"
"Mittags um halb eins ist das Essen
fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht.
Klar ?" "Klar !" "Und um
19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich
zu Hause bin oder nicht. Klar ?"
"Klar !" "Und jetzt kommen
meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch
und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu
Hause bist oder nicht, klar ?"
Eine
Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen
und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der
Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf
einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal
Sex mit einer Frau 20,00 bekommt. Die Ehefrau
fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann verdutzt, was das nun solle.
Sagt die Frau:" Ich komme mit. Ich
möchte sehen, wie Du mit 20,00 ? im Monat
auskommst."
"Hör
mal, Klaus, irgendwie stört es mich doch
sehr, dass du den Sex immer nur bei offenem
Fenster machen willst! Können wir nicht
wenigstens die Vorhänge zuziehen?"
"OK, aber erst ab morgen. Für heute
habe ich schon bei den Nachbarn
abkassiert!"
Ein
Ehepaar, das sich oft streitet, isst in einem
Restaurant. Plötzlich fällt dem Kellner das
Tablett herunter, und das Geschirr zerspringt
klirrend auf dem Boden.
Da sagt der Ehemann zu seiner Frau:
"Hör mal, Schatz, sie spielen unser
Lied."
Der
Ehemann fragt seine bessere Hälfte:
"Hör mal Schatz, wo hast du denn unser
Auto geparkt?"
"An der Ruine in unserem Garten."
"Ruine? Wir haben doch gar keine Ruine
im Garten."
"Doch Liebling, jetzt haben wir
zwei."
Ein
Ehepaar sitzt beim Essen. Der Mann schiebt
seinen Teller dem Hund zu.
"Aber Karl, du willst dein Essen doch
wohl nicht dem Hund geben?"
"Nein, Erna, nur tauschen!"
Die
Mutter: "Soll ich das Kind in den Schlaf
singen?"
Der Vater: "Versuch es doch bitte erst
ein Mal im Guten."
Klaus
liest seiner Frau aus der Zeitung vor:
"Viele berühmte Männer hatten
unbedeutende Väter."
Da meint sie: "Das sage ich doch immer.
Unser Sohn hat alle Chancen…"
Nach
der Hochzeitsnacht ruft die frischgebackene
Ehefrau den Zimmerkellner: "Bitte
bringen Sie meinem Mann eine Riesenportion
Salat und Möhren."
"Sonst nichts?", fragt der Kellner.
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch
wie ein Karnickel isst…"
Manfred
kommt spät abends aus seiner Stammkneipe
nach Hause. Durch den Lärm aufgeweckt, ruft
seine Frau: "Was ist denn los?
Manfred: "Die Schuhe sind
umgefallen."
Seine Frau: "Aber das macht doch nicht
solch einen Lärm."
Er: "Doch, ich stand noch
drin…"
